La especialista en desarrollo personal Mel Robbins abordó en su podcast la dinámica de las amistades adultas y propuso un enfoque basado en la aceptación y la elección consciente de los vínculos.
En una reciente intervención en su podcast, la especialista en desarrollo personal Mel Robbins abordó la dinámica de las amistades en la edad adulta. Según Robbins, la clave para mejorar estas relaciones no reside en modificar a los demás, sino en un cambio interno del individuo.
“No todo el mundo está destinado a ser tu amigo”, afirmó Robbins. Agregó que “las reglas de la amistad cambian por completo cuando llegas a los veinte”.
De acuerdo con Robbins, para que una amistad funcione deben alinearse tres factores: la proximidad, la energía compartida y los valores o intereses comunes. En sus palabras: “Puedes tener una relación fantástica con alguien, y si decides dejar de beber, esa energía se rompe. Si te enfocas mucho en el deporte, se rompe. Si tenéis creencias políticas muy distintas, se rompe”.
La experta recomendó centrarse en quién está cerca físicamente y hacer un esfuerzo consciente para elegir qué personas forman parte del círculo íntimo.
Análisis de Robbins sobre la relación con los padres
En otro segmento del podcast, Robbins sostuvo que, con el paso del tiempo, las personas tienden a consolidar sus personalidades. “La mayor cantidad de gente, más vieja, se vuelve más rígida”, señaló. Esta observación, según la especialista, es relevante para quienes mantienen expectativas de cambio sobre sus padres.
En ese sentido, afirmó: “Tus padres probablemente no han ido a la terapia, ni quieren. Los problemas que ves, que deseás que cambien o mejoren, han estado ahí para siempre. No están cambiando”.
Como ejercicio, Robbins propuso adoptar una perspectiva compasiva al observar el pasado de los padres: “Y algo que me ha ayudado a desarrollar un nivel de aceptación y amor con mis amigos: es decirme que me dieron todo lo que pudieron basado en su experiencia de vida”.
Si bien el cambio directo de la otra persona no está garantizado, Robbins advirtió que la dinámica relacional posee una plasticidad que depende del comportamiento propio. Esto ocurre, según ella, “cuando operás sabiendo que la persona no va a cambiar”.
En su experiencia, el resultado suele ser positivo cuando se decide alterar el modo de vinculación: “Y lo que he encontrado, de vez en cuando, es que, la segunda vez que cambio cómo me muestro en una relación, la relación cambia para mejor”, concluyó.